纪壹年春

2018/11/10

从今以后,如果要出门玩的话,一定要考虑自己的行动力和支持力。

不然在车上一副要死的样子,看着玻璃倒影都嫌恶心

关于左手手臂上的一道疤痕

我希望自己以后都不要对那一道伤有任何的不良情绪。

那一道伤不要后悔。

因为它时时刻刻都在提醒你,你还活着,这不是梦。哪怕是临死前的走马观花走,它也告诉你,你还活着。

你不要怨恨过去的自己,你可以讨厌,但是不能恨。

2018/11/08

想死的想法一直都没有消失过。

只是被埋起来了。

现在我把它挖了出来放在自己面前。

怎么办。

其实自己并没有想象的那样好。

2018/11/07

口气清新真的很重要。

要感觉要被朋友的口臭熏死了,但是不能说。

2018/11/01

拿起手机不知道要干什么。

越来越迷茫。

啊,十一月了呢。

2018/10/27

生而为人,不觉得有什么好骄傲的。

反而糟蹋了

2018/10/08

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2018/10/06

突然感觉心里空荡荡的,什么都没有了。

明明抱着厚厚的被子都感觉空荡荡的。
只有自己。
失去了别人爱的资格。也没有任何的权利去爱别人。

什么是友情,什么是亲情,什么是爱情。
突然不想分辨,突然不想理会,就这样一个人溺死。
不好吗。

真的挺辛苦的。

1

我觉得我并没有自己所想像的那样坚强,那样的乐观。
可以说这一切的一切都好像在做噩梦一样。但是我好像醒不来了。

真奇怪,梦里的事情居然并不是随心所欲的。
我想死却死不掉。
想知道获得解脱的人是不是都睡醒了。

2018/10/03

每一次笑起来的时候总觉得在做梦。

虽然平时也是这样的感觉
很不真实却又很真实什么的。

1

2018/10/02

突然在怀疑自己是什么。
感觉很累。在做梦,梦并不美好。

我是真实的吗。

2018/09/24

阿纪,中秋快乐。

要重操旧业吗。

2018/09/17

世界在驱逐我,我知道的,我知道他找不到理由,我知道的。
但是我也愿意,就是没有任何理由,我也愿意被驱逐。

我这种人活着本就是个错误,世界驱逐我也是正常的。
以前有个人说,如果世界上有时光机那该多好啊,把错误的事情修正过来,哪怕产生蝴蝶效应。
把错的事情修正过来。
将躺在婴儿床上的自己亲手掐死,鼓励爸爸将手中哭闹的婴儿丢在地上摔死,让不停哭泣的婴儿窒息呛死。

如果世界上有时光机的话。

2

如果吃一顿饭就能被空调吹到冷死的话,真好。

2018/09/15

吃饭的时候被骂了两次自己不夹菜让别人来夹给自己这样的事情。
之后心态就崩了。
突然感觉周围的人说话听不清,手在抖,心里难受的不行。只能掐着袖子挡住的地方,脉搏跳动的位置。
冷静点冷静点冷静点冷静点,不要慌不要慌不要慌不要慌,没事的没事的没事的,掐了两次终于冷静下来了。

自己真的是越来越没有用了。被骂一下就受不了,跟个无力的人一样。
好想离开,离开多人的地方,安安静静的。

今天要去玩,希望自己能坚持住。
就是陪人也要做好。

2018/09/11

坏到最好的事情已经坏够了,它在慢慢的好起来。
我哥当了我的心理开导师,他跟我说什么都会和我面对。

希望自己别太招人讨厌了。
有人听自己说话已经是非常非常非常幸运的一件事情了。
不是吗?

2

2018/09/08
说得容易做着难

2018/09/06

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突然感觉晚上好难熬,什么时候我才可以看见太阳。

感觉胸口好闷,很难受,有点难吸上气……

突然发生了什么……明明好好的,最黑暗的日子,最坏的日子不是已经坏到透了吗……
为什么。

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说实话,我并不想让我的割刀和我见面。

那不是一件好事。

刚刚把自己掐昏了之后睁开眼睛感觉做了一个很可怕的梦,但是脖子上还有疼痛的感觉。
我是不是可以掐死自己?
有可能掐死自己……?

感觉有点异想天开。

我知道这个世界想赶走我,但是还找不到理由让我滚蛋。

我自私,我卑鄙,我无耻,我很贱。
我真的是为什么我还有勇气在这个世界上活下来。

我突然羡慕有理由自杀的人。
他们或许没有所谓的道德绑架。他们选的路没有人反对,也没有人支持什么的。

我不知我为什么一直那么悲观,我也不知道自己这样是否就是矫情。
我很努力的掩盖自己,掩盖自己非常好,能说能笑,能在朋友面前精分开玩笑,哪怕是表面朋友我也是做主了功夫。
我觉得我非常的努力,真的非常非常的努力。
但是我好容易碎啊。被人不小心碰撞一下就碎掉啦。伪装却没有碎。伪装代替碎掉的我依旧有说有笑的。

我突然非常的迷茫,我,哪是真是假。

我听着心理老师说着抑郁症的案例,突然觉得其实把伪装卸下来很轻松吧,就这样任由自己堕落什么的。...

1

2018/09/05
是啊,这一句话一直在鼓励我,我重新看到了灯光。
但是它也一直围绕着我。

你并不是一个好人。
你作为一个人十分的失败。

2

2018/09/02

越热闹越寂寞
要把阴暗藏好了,不然就没有了。

冷静一点不要抛弃自己。
宽恕自己。宽恕自己一下。

加油。

2

2018/08/31

明天搬行李也是生日。
但是事情并不如自己的意。
我远离了避风港走到了龙卷风的中心,我要怎么办。

宿舍里面的人我不认识,也不想和她们打交道,她们在世界的另外一边,不能触碰也不允许我触碰。
我好害怕,要怎么办,要怎么做。
学校调宿舍方面并不是非常灵活的。
怎么办。
我要怎么办。
好害怕,没有理由的害怕。

慢慢相处过一个月,但是完全忘记了他们的长相,甚至是名字。
我要随波逐流还是反抗学校的规则。
要怎么办。

2

day?
鲜花

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越热闹的地方越黑暗。
摁住想拨打自杀自救电话的自己。

我还不能死,因为我死不掉,我没有办法让自己死掉。

2

2018/08/17

我不喜欢我自己。
包括过去,现在,未来。我都不喜欢。
我也不会原谅小时候做过的任何坏事。哪怕已经反思改正。

我本就不应该生而为人。
我破坏了许多人羡慕的东西,也欺骗了我最爱的人。

未来的我,哪怕你做出了一番伟大的事业,你也依旧不应该生而为人。
因为你太失败了。脑子里除了负能量,自杀之外什么都没有。
你作为一个人简直就是招黑。

我不会喜欢我自己,我也不会原谅我自己。
因为我本不该为人。

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2018/08/07

有时候真的非常的难受,浑身上下充斥着负能。

想自残的时候总会找个借口拦住自己不要这样,刀其实很脏,你还在家里为什么要让房间布满血迹。

我也需要志同道合的人陪我一起做一些事情,我也需要关心,也是需要爱的。

我他妈是人,只是活得一点也不像人而已。

我真的越来越不明白要怎么活着才会像刺猬一样可以保护自己也可以抵御外界任何伤害。

其实自己一个人就好了啊,自己一个人就够了啊。

为什么同时生而为人我那么失败。

一听到‘死’字突然发现,啊,我现在还活着啊。

原来我还活着啊。


为什么我还活着啊,我开始看不懂了,我不理解了,我没有了好多的东西,我

生而为人真的非常抱歉。

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